J'ai pas envie de pas rigoler dans la vie tu comprends ça ?

J'ai pas envie de pas rigoler dans la vie tu comprends ça ?


Pure akisuan _ ; Moddadiction dit (17:15) :

Je sais pas si c'est moi ou les autres le problème. Mais j'ai accumulé tant de blessures depuis un an et demi et pas que de la part d'aleks mais aussi des autres, de mes prétendues "amies". Et il est surement vrai que mes soucis sont futiles comparé à ceux des autres. Defois j'me dis que vu ma situation (des parents extraordinaire, un petit ami avec qui je m'entends bien, que j'aime, même s'il y a parfois des difficultés, des amis à l'écoute et en pagaille) je n'ai pas le droit de souffrir, d'exposer mes "problèmes d'ados rebelles futiles se croyant marginal" en avant. Je me sens mise à l'écart, recalée par rapport à "la bande" parce que moi je suis la p'tite philosophe qui pense plus qu'elle n'agit. Qui rêve sa vie au lieu de la vivre. Et c'est surement vrai mais le fait que des amis pensent ça de moi me torture. On m'a déjà fait des remarques du genre : "Mais Aurélie arrête de réflechir, je comprends pas, tu sais Aurélie j'essaye mais blabla" A cet instant c'est comme si on m'avait dit : «Aurélie j'aime pas celle que tu es, je comprends rien à tes pensées» Et là je me suis sans doute alors éloignée. Je peux pas parler parce que j'ai l'impression que quoi que je dise se ne sera jamais aussi important. Donc je me tais. Et si je dis quoi que soit j'entends déjà les voix dans ma tête : « Putain Aurélie mais arrête tes conneries, tu dis n'importe quoi, on a jamais pensé ça, tu te fais des films, grandi un peu » Alors oui c'est peut être vrai, peut être qu'on ne pensent pas ça de moi. Cependant, leurs reponses m'achevera. Plus on m'abaisserra avec les « Aurélie tu dis que d'la merde » moins je dirais de choses. Et une Aurélie qui ne parle pas c'est une Aurélie qui ment et une Aurélie qui ment c'est une Aurélie à laquelle on a perdu l'amitié. Je sauvgarde "l'amitié" en me taisant. J'ai besoin d'avancer, je veux bien me soigner mais être avec ça c'est un poison...
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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 12:04

Le triomphe de l'echec

Le triomphe de l'echec


Chacun tue ce qu'il aime.



Après tout, pour un esprit équilibré, la mort n'est qu'une grande aventure, rien de plus.


J'écoutais en boucle des chansons tristes pour être sûr de souffrir encore plus fort. Et regrettais de ne pas fumer : se consumer les poumons en même temps que le reste rend de la douleur plus cohérente.


On n'en veut jamais autant aux gens que quand ils n'y sont pour rien. Conscient de l'injustice de ma rancune, je décidai, non pas de rompre, ce qui eût rendu vigeur à ma passion, mais de m'éloigner.


Grief burst

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# Posté le samedi 07 novembre 2009 04:53

Derrière la réussite d'un homme Se cache souvent une femme.

Derrière la réussite d'un homme Se cache souvent une femme.
Guerrei : C'est mon tigre imaginaire.Quitte à choisir un animal pourquoi pas celui là. Cela semble absurde ? A mon âge ? Je l'ai inventé vers 8-9ans. Je crois que pour moi c'est l'animal le plus majestueux, surement dû à ma grande peluche qui se trouve être un tigre. Comment expliquer ça sans parraître conne. J'ai 17 ans et j'aime un tigre imaginaire. Voilà comment perdre toute crédibilité. Suis-je anormale ? J'arrive pas à expliquer. C'est long, mon imaginaire fonctionne depuis que je suis petite, j'ai une vie dans ce monde, dès que je suis seule je m'eferme dedans et je vie comme j'ai envie. Ca me permet une totale deconnexion avec ce monde réel de merde. Là-bas la vie est belle ou pas. C'est moi qui suis la plus forte, la plus ceci et cela. Tout ce que j'ai pas ici je l'ai là bas. Du coup avoir une chose ici me parrait plus futile puisque je peux me lasser de l'avoir dans mon autre monde. Là bas s'inspire essenciellement d'ici. Là bas je peux parler librement à Aleks, du coup j'oublie de lui dire des choses ici. Là bas je dis tout à tout le monde et si j'aime pas le façon dont je l'ai dite, je recommence. Souvent quand je suis menacée dans l'autre monde j'ai mon tigre, il est là, il vient, il sent dès que je vais pas bien. Il est toujours venu depuis que je suis petite. C'est mon tigre, il est comme Melissa & mon double (à moins que se soit Melissa mon double, je ne sais pas). Ils sont mes pilliers.
La théorie de l'agressvité inné devient facilement une idéologie qui aide à calmer la peur de l'avenir et a rationnalisé le sentiment d'impuissance.
Je ne fais confiance à personne , je me méfis de tout alors je les ai eux. Ils sont des parties de moi. Mon double ce sont mes parties les plus extrêmes : (celle qui aide, qui conseil, qui réfléchie & celle qui aime faire souffrir & tuer). Melissa, je sais pas trop, surement mon enfance, pour pas que j'oublie qui j'étais ce que j'ai vecu et pensé. Je ne veux pas oublier, m'oublier.. Puis Guerrei. Je me rapelle avoir dis son nom haut quand j'étais dans la salle de bain vers 8-9ans. Guerrei : la guerre. Celui qui est haut et fier, celui qui se bat mais qui protège. Le sage, celui qui aime sans contrepartie. C'est quand j'ai plus personne du monde réel qui est là pour me soutenir ou pour m'aimer qu'ils interviennent. Sans eux vous m'auriez déjà tués des milliers de fois. Non je ne suis pas forte.
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# Posté le jeudi 05 novembre 2009 13:32

Modifié le vendredi 06 novembre 2009 02:52

Si l'on m'interroge, si l'on s'inquiète (comme il arrive, et parfois assez vivement) de ce que j'ai voulu dire, je réponds que je n'ai pas voulu dire mais voulu faire, et que c'est cette intention de faire qui a voulu ce que j'ai dit.

Si l'on m'interroge, si l'on s'inquiète (comme il arrive, et parfois assez vivement) de ce que j'ai voulu dire, je réponds que je n'ai pas voulu dire mais voulu faire, et que c'est cette intention de faire qui a voulu ce que j'ai dit.


Conversation entre moi & Nasta. Nous nous comprenons sans nous juger, nous nous lisons chaque jour. Elle est entrée dans ma vie il y a peu de temps mais y a gagné une immense place. Je suis si heureuse de la connaitre, ça m'a manqué quelqu'un avec qui je puisse échanger des maux/mots sans avoir peur d'être jugée, sans avoir peur de souler, sans avoir peur tout simplement...


akisuan : Non, non bien évidemment je ne juge pas. Jamais. Je ne supporte pas ça. & oui, c'est peut-être d'ailleurs un défaut, je veux aider. Seulement je sais jamais comment faire. Pourtant si cette envie d'aide me vient c'est parce que je sais ce que ça fait d'avoir mal , de souffrir, pleurer, crier et voir personne, être seule.

Nasta : Tu veux aider, mais malgré ma souffrance, tu sais je préfère aider que de me faire aider, c'est peut-être pour ça que je suis tout le temps entrain de souffrir parce que je ne cherche pas la raison de ma tristesse mais celle des autres. Je n'aime pas en général parler de mes malheurs, parce qu'on dirait que je suis en détresse (même si c'est le cas), je n'aime pas la pitié, j'aime les gens comme toi qui sont là à t'écouter, à te comprendre et surtout pas à te juger car je déteste aussi cela.

Akisuan : J'ai encore aucune idée de ce que tu endures mais tu vas mal (merci fbk), je sais aussi que je pourrais pas te montrer le chemin pour le bonheur (faudrait déjà que moi même je le connaisse) mais c'est juste que moi quand j'allais très mal, vraiment, quand j'avais perdu tout espoir (j'avais également perdu Aleks) je ne pensais qu'à une chose: mourir mourir mourir, la solitude, le mensonge, les faux-sourires qui rassurent les amis aveuglent etc.. et moi , moi j'veux pas faire partie des gens aveugles parce que c'est eux qui font mal, c'est eux qui t'achèvent en s'en foutant d'toi et moi j'veux pas m'en fiche des autres parce qu'ils sont comme moi: quelqu'un qui existe, qui a des sentiments des émotions, une âme et c'est peut être bête mais peut être que la vie n'est pas aussi belle que l'on aurait souhaité, peut être que des gens font mal consciemment ou inconsciemment mais ils sont là et il y a des choses que les Hommes font qui sont magnifiques, qui sont une lumière dans ce monde obscure mais seulement parfois si ces gens ont les aident pas, s'ils se sentent perdus, s'ils n'ont personne alors ils deviennent mauvais. C'est normal. Ils ont eu mal et ils se disent : Pourquoi faire des efforts dans un monde qui s'en fou de moi ?
Alors les gens se recroquevillent sur eux-mêmes, lâchant prise et stagnant dans le gouffre du monde moderne, ne se rattachant plus qu'au plaisir technologique.
Et moi quand je vois ça j'ai mal, parce que ces gens sont juste des âmes oubliés.
J'veux pas que ça arrive, personne mérite ça. Alors bon j'suis pas mère Térésa hein , puis parfois j'déraille aussi et souvent j'men fou des gens mais j'estime que par moment c'est mieux de s'occuper des autres que toujours d'sa gueule parce que s'occuper de soi c'est bien mais c'est improductif et ça rend pas heureux. (d'après ce que j'ai pu observer jusqu'à présent.)

Nasta : Je me retrouve dans ton texte, c'est exactement moi, tu sais j'ai presque touché plein fois le fond si ce n'est pas déjà fait, j'ai voulu mourir et me suicider à répétition et je ne l'ai jamais fait parce qu'il y avait toujours qqch qui me raccrocher, qqch de infiniment petit mais qui était là et qui me disait "Nastasia ne fait pas ça", j'ai des marques sur mon corps qui prouvent que j'ai envie de m'éloigner de tout ça, les faux-sourires existent et les amis aveuglent ils croient tous mais certains, comme toi, le remarquent certes parce que j'écris que ce soit ici, sur msn ou fb mais vous le voyez. Vous cherchez à comprendre, à m'aider et c'est ça qui me remonter jusqu'au jour où j'atteindrai enfin la surface (c'est mon but). Ta phrase "Pourquoi faire des efforts dans un monde qui s'en fou de moi ?" reflète un de mes articles, j'ai pratiquement écris à peu de mots près la même phrase... C'est fou, tu comprends tout ce que je ressens, je ne pensais pas que ça serait possible un jour, on ne se connaissait pas avant, et pourtant on a des sentiments, des émotions identiques... J'ai envie de te montrer que je peux être heureuse, que je sais m'amuser mais sans faux-sourires, sans cette tristesse cachée derrière mon visage, j'ai envie d'y arriver (mais pour combien de temps...)

Eculé : usé
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# Posté le mercredi 04 novembre 2009 07:52

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 08:19

Can I live on air ?

& la douleur de la reprise des cours
Pitié prends soin de nous Amour

Je t'aime

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# Posté le mercredi 04 novembre 2009 04:25

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 05:39

Il y a des femmes qu'il faut aimer malgrès elles, et des actes qu'il faut accomplir malgrès soi.

Il y a des femmes qu'il faut aimer malgrès elles, et des actes qu'il faut accomplir malgrès soi.
Create-Destroy
Je crois qu'il y a beaucoup à apprendre sur moi, trop. Plus j'écris plus j'ai la sensation de m'émanciper de la race humaine. J'ai l'impression d'être autre, une éspèce d'observatrice du monde qui pour mieux le comprendre à entreprit d'y vivre. Seulement il y a des choses comme l'amour ou l'amitié qui peuvent me faire renoncer à ce don de reflexion. Aleks peut me tuer en me trouvant folle, en me quittant ou en ne m'aimant plus. Les amis : en s'éloignant de moi par peur de ce que je suis.
Oui parce que je ne suis pas la fille qui parle de cul à longueur de journée, ça c'est ma couverture, le domaine qui me permet d'être mi-interessante. Mon véritable domaine c'est la compréhension et j'aurais besoin de gens, d'amis, pour m'aider à avancer. Mais pour ça il faut que je parle plus. Seulement je suis comme Amour, la parole j'y arrive pas. Pas pour ce genre de chose. Alors j'écris. Donc si l'on veux vraiment me connaitre il faut me lire et non me parler.
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# Posté le mercredi 04 novembre 2009 03:12

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 03:28

Au fond, les gens ne lisent pas; ou s'ils lisent, ils ne comprennent pas; ou s'ils comprennent, ils oublient.

Au fond, les gens ne lisent pas; ou s'ils lisent, ils ne comprennent pas; ou s'ils comprennent, ils oublient.
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La honte est l'ennemie du bonheur.




J'ai besoin d'un endroit où m'évader, je ne suis pas ici pour être lû mais pour me défouler, alors moins de personnes viendrons mieux je me porterais. Ma vie est un immense dépotoir. Contrairement à ce que je n'arrete pas de répéter ma vie n'est pas "toute rose". Plus j'avance et plus je me rends compte qu'en réalité c'est un massacre singlant et puissant et cette croyance au monde meilleure va courrir à ma perte. J'en suis consciente mais c'est à ce moment clée que je verais qui sont mes amis qui se feront une joie de ramasser le reste de ma carcasse pourrissante le long d'une route sale. Puis comme je ne peux pas effacer ce qui est dans ma tête et que j'ai besoins de parler, de montrer ce que je resens et que personne m'écoute, j'écrirais. (celà m'évitera de faire trop de mal). Alors j'me dis que peut être quelqu'un me resemblant lira ses lignes.




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# Posté le dimanche 11 mai 2008 11:48

Modifié le mardi 27 octobre 2009 04:37